به گزارش اقتصاد آنلاین به نقل از پارسینه، مسائل جنسی در تمام زندگی های مشترک یکی از ارکان اصلی همسرداری موفق می باشد اما تمام زندگی در مسائل جنسی خلاصه نمی شود . با این حال با توجه به گستردگی هاله جنسی بر افراد، مردان مجرد از پرسیدن سوالات جنسی در جلسات خواستگاری دچار ترس و ابهام هستند. این نگرانی را دارند که اگر وارد چنین سوالاتی شوند ممکن است از دید دختر خیلی مرد ایده آلی به نظر نرسد و او را یک مرد ببینند که فقط به این قبیل از نیازها توجه می کند.. این وحشت های دختر و پسرها از اینکه شریک جنسی مان چه طبعی خواهد داشت و میل جنسی اش چگونه خواهد بود باعث می شود فقط مجموعه از سوال های نپرسیده در ذهن شان رژه برود و پاسخی برای آن نداشته باشند و کشف اینکه شریک جنسی ام چگونه است را به دوران بعد از نامزدی و عقد و گاها بعد از عروسی موکول می کنند.
در ایران آمار طلاق ها به علت عدم رضایت جنسی است رقم قابل توجهی را به خودت اختصاص داده است. امروزه البته این رقم شاید بیشتر هم شده باشد. نارضایتی جنسی در بین زوجین در بعضی از مناطق کشور دومین علت اختلافات خانوادگی و در نتیجه طلاق است و عدم آگاهی از نحوه ارضای جنسی طرف مقابل در بین زوجین مهمترین علت در این زمینه است. یکی از مهمترین علت های این امر، همان خجالت هایی است که دختر و پسر هنگام پرسیدن چنین مسائلی در جلسات خواستگاری از یکدیگر می کشند.علم مشاوره امروز این باور را رد می کند و زمینه ای برای پرسش این گونه از سوالات را تعیین کرده تا در جلسات خواستگاری آشنایی بیشتر و بهتر صورت گیرد. پس دختر و پسری که در گام های نهایی برای ازدواج هستند و طرف مقابل را به عنوان شریک زندگی خود در نظر گرفته است می تواند حالا کمی هم درباره شریک جنسی خودش کندوکاو کند.
بسیاری از جوانان به تقلید از بزرگترها یا پیروی از عرف اجتماعی، ترجیح می دهند صحبت در این زمینه را به بعد از ازدواج موکول کنند؛ زمانی که شاید بهتر و راحت تر بتوانند صحبت کنند و خواسته های یکدیگر را بشنوند و درک کنند. اما یک نکته اساسی در این باره وجود دارد:آیا بعد از ازدواج، برای صحبت در این زمینه دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج، یکی از همسران متوجه شود که با دیگری در این باره توافق ندارد، راه حل چیست و چه باید بکند؟ آیا بعد از ازدواج، به راحتی می توان به علت اختلاف در این زمینه، در انتخاب خود تجدیدنظر کرد. آیا می تواند بگوید ما نمی توانیم از نظر جنسی همدیگر را درک کنیم پس نمی توانیم شریک زندگی خوبی برای همدیگر باشیم؟
مسائل جنسی از خصوصی ترین مسائل فرد در زندگی است. در فرهنگ ما و بسیاری دیگر از فرهنگ ها، غالباً زنان و مردان از بازگو کردن احساسات، نگرش ها و تمایلات جنسی خود بشدت امتناع می کنند و صحبت در این زمینه را برابر بی حیایی و قباحت فرد می دانند، چه برسد به اینکه دختر و پسر جوانی که تا پیش از آن همدیگر را فقط در چند جلسه خواستگاری دیده اند، بخواهند در این زمینه صحبت کنند. یک طرف دیگر سکۀ این مسئله، آسیبهای ناشی از صحبت نکردن در این زمینه بر پیکر خانواده و بخصوص زن و شوهرهای جوان وارد می شود. با توجه به فرهنگ جامعه ما، سخن نگفتن در این زمینه و مشخص نکردن نگرش ها و احساس های کلی درباره آن، امری طبیعی است، اما تجارب بالینی متعدد بسیاری از روان شناسان نشان داده است که این نگرش فرهنگی در عصر امروز چندان درست نیست. چه بسا بسیاری از زوجین به واسطه اتکا به این اندیشه فرهنگی و حیای افراطی متعاقب آن یا لزوم ندانستن پرس وجو در این باب، بعد ها پس از شروع زندگی مشترک متحمل آلام بسیاری شده اند که در نهایت نیز فرار را بر قرار در زندگی ترجیح داده اند.
زمان پرسش های جنسی
پرسش در مسائل جنسی و اینکه طرف مقابلمان نگاهش به این امر چگونه است و خواسته هایش تا چه میزان است در جلسات آخر خواستگاری باید مورد سوال قرار گیرد. پس از آنکه تحقیقات کامل شد و دو طرف رضایت خود را برای ازدواج اعلام کردند بهترین زمان است، اما به یاد داشته باشید در این کار باید حرمت خود و همسر آینده تان را نگاه دارید. سعی کنید در یک شرایط و موقعیت مناسب و در نظر گرفتن فاصله و حرمت هایی که بین تان است صحبت در این باره را به گونه ای که تاییدیه طرف مقابل خود را گرفتید، ادامه دهید .
اگرچه قصد ازدواج شما قطعی است، اما بدانید هنوز هم در معرض محک و سنجش از سوی فرد مقابلتان هستید. بنابراین با اشاره ای کوتاه طرف مقابلتان را متوجه این نکته کنید که تمایل دارید در این زمینه هم، صحبتی داشته باشید. پذیرش یا عدم پذیرش، نحوه مواجه شدن با سوالات، چگونگی پاسخگویی به پرسش ها، علائم غیرکلامی قابل مشاهده هنگام پاسخگویی (شرم و حیا، سر به پایین انداختن، سرخ شدن، نگاه های تیز، خیره و...) فرد مقابل بسیار مهم است و شما را متوجه بسیاری از مواردی که شاید برایتان ناملموس بوده است، می کند. پس شما می توانید ارزیابی نهایی خود را سنجش این مولفه مهم زندگی قرار دهید.
از آنجا که صحبت درباره مسائل جنسی بین دو نامحرم، جزو حرف های ممنوعه در این دوران است و یک تابوی اجتماعی قلمداد می شود، بهتر است صریحا درباره مسائل جنسی پرسش نکنید و خود را در معرض تهمت قرار ندهید. با یک پرسش مستقیم ممکن است فرد مقابلتان با خودش به قضاوت نادرست بنشیند و شما را اهل ارتباطات نادرست بداند که به راحتی توانستید چنین پرسشی داشته باشید.
برای پیشگیری از این گونه مشکلات، لازم است دختر و پسر جوان با رعایت نکات اخلاقی و اجتماعی با پرسش های کلی سودمند از جهت گیری های مثبت یا منفی کلی فرد در این زمینه شناخت بیابند و با آگاهی دست به انتخاب بزنند.
سوالات جنسی در جلسات خواستگاری
برای پرسیدن از مسائل جنسی بسیار احتیاط کنید و سوالات را به گونه ای کلی مطرح کنید که شخصیت شما در نگاه طرف مقابل دچار خدشه و افکار بد نشود. در نظر گرفتن احساسات و موقعیت و اینکه طرف مقابل هم تمایل هب صحبت کردن در این زمینه است یا خیر نیز بسیار مهم می باشد. در زیر بخشی از سوالات برای اطلاع یافتن از مزاج شریک جنسی تان در ابتدای شروع زندگی ذکر شده است.
- چقدر با مشکلات جنسی و انحرافات جنسی آشنایی دارید؟
- انتظارات و سلیقه های جنسی شما چگونه است؟
- در دوران مجردی با نیازهای جسمی، جنسی و روحی و روانی خود چه می کردید؟
- شما درباره مسأله رابطه جنسی چه دیدگاهی دارید؟
چقدر در زمینه مسائل جنسی اطلاعات دارید؟
- از چه منابعی اطلاعات جنسی را دریافت کرده اید؟
- به نظر شما نقش اصلی زن/ مرد در رابطه جنسی چیست؟
- به نظر شما انتظارات زن و مرد از رابطه جنسی متفاوت است؟ چرا؟
- نظر شما در مورد جذابیت های جسمانی ـ جنسی همسر آینده تان چیست؟
- از روش های محبت کردن و عشق ورزیدن چقدر اطلاع دارید؟
- آیا خود را به لحاظ جنسی، فردی سالم می دانید؟
- در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری دارید؟
- چقدر در زندگی به رابطه جنسی بها می دهید؟ (شناخت مزاج جنسی سرد یا گرم در طرفین)
- وجود فرزند چقدر برای شما ضرورت دارد؟
- نظر شما درباره زمان فرزنددار شدن چیست؟ آیا نظر خاصی دارید؟ چرا؟
- آیا اصرار دارید که بلافاصله بعد از ازدواج فرزنددار شوید، چرا؟
- آیا حاضرید برای آگاهی بیشتر و دقیق تر از روش های جلوگیری از بارداری به متخصص زنان و زایمان یا متخصص مربوط مراجعه کنید؟
