ازدواج را می‌توان یکی از مهمترین تصمیم‌های زندگی یک فرد دانست، انتخابی که شاید تا آخر عمر یک زندگی خوب یا بد را برای هر فردی بسازد، پس بادقت و اصولی انتخاب کردن یک نوع امر مهم و لازم در این زمینه به حساب می‌آید.
یکی از مسائل بسیار مهم و اساسی قبل از ازدواج در نظر گرفتن معیار‌هایی برای انتخاب همسر است و به جرات می‌توان گفت بیشترین مشکلاتی که در زندگی مشترک به وجود می‌آید به خاطر این است که دختر و پسر، همسر مناسب خود را انتخاب نکرده اند و پس از چند سال زندگی متوجه می‌شوند که مناسب یکدیگر نبوده اند، پس لازم است برای این انتخاب وقت بگذاریم و مطالعه کنیم.
مرجان محمدیان دکترای روانشناسی عمومی در خصوص معیارهای انتخاب همسر بیان کرد: با گذشت دهه‌ها و بر اساس نیاز‌های محیط معیار‌ها تغییر می‌کند؛ مثلا در یک برهه زمانی معیار‌ها سن تقویمی، تحصیلات و وضعیت مالی بود، اما اکنون اولین معیاری که تعریف می‌شود «فرهنگ» یعنی زبان و ایدئولوژی‌های مشترک است.
وی با اشاره به این که وقتی دو نفر از نظر فرهنگ متفاوت باشند مانند آن است که دو نفر از دو کشور متفاوت که زبان هم را نمی‌دانند در کنار هم قرار بگیرند؛ گفت: فرهنگ بسیار مهم است، چون زبان مشترک آدمهاست و بعد از آن سن هیجانی فرد باید ملاک قرار گیرد.
سن تقویمی معیار انتخاب همسر نیست
انتخاب افراد در هر بعدی از هیجان متفاوت است و دختر و پسری که به بلوغ می‌رسند از هر شخصی که خوششان بیاید، دوست دارند با وی زندگی کنند بدون آنکه به سایر مسائل بنگرند، اما وقتی ۱۰ سال بگذرد برخی معیار‌ها را می‌سنجند و منطق افراد تغییر پیدا می‌کند.
وی با تاکید بر اینکه فرهنگ و سن هیجانی افراد بسیار مهم است، تصریح کرد: اکنون سن تقویمی همسو با سن هیجانی نیست؛ به عنوان مثال کودک ۱۰ ساله امروزی با کودکی در همین سن در سال‌های گذشته تفاوت‌های بسیاری دارد بنابراین می‌توان گفت که سن تقویمی معیاری برای انتخاب همسر نیست و پس از فرهنگ و سن هیجانی باید معیار‌هایی مانند میزان تحصیلات و سطح مالی خانواده‌ها را در نظر گرفت.
خودشناسی را فراموش نکنید
این دکترای روان شناسی عمومی با بیان اینکه هر چه سن ازدواج بالاتر می رود افراد با منطق بیشتری تصمیم می گیرند،گفت: رمز موفقیت در یک انتخاب صحیح این است که ابتدا خود را بشناسیم؛ عمده مشکل در انتخاب همسر آینده این است که فرد ویژگی‌های خودش را نمی بیند و به دنبال آرمان‌های دست نیافته‌اش در طرف مقابل است، به عنوان مثال شخصی نتوانسته تحصیلات دانشگاهی داشته باشد اما انتظار دارد با یک فرد تحصیلکرده ازدواج کند یا در خانواده چیزی نداشته و انتظار دارد کسی با شرایط مد نظرش به سراغش بیاید.
محمدیان با تاکید بر این که اولین قدم برای یک انتخاب درست خود شناسی است ، اظهار کرد : فرد باید خودش را بشناسد، بداند کیست ، معیارهای فانتزی برای خود نچیند، واقع بین باشد و بداند باید چه توقعی از طرف مقابل خود به عنوان همسر داشته باشد .
به گفته وی کسانی در انتخاب همسر موفق هستند که منِ واقعی خود را شناخته، می دانند چه کسی هستند، چه خانواده ای دارند، چه توقعی باید از طرف مقابل داشته باشند و خود فرد چقدر تلاش کرده که دنبال یک فرد تلاشگر در زندگی مشترک است .
انعطاف پذیر باشید
انعطاف‌پذیری ضرورتا خود مشکل را برطرف نمی‌کند اما به فرد این توانایی را می‌دهد تا مشکلات را پشت‌سر بگذارد، لذتی را در زندگی (حتی در شرایط سخت) پیدا کند و عوامل تنش‌زای بعدی را بهتر تحت کنترل درآورد.
محمدیان با اشاره به این که افراد باید به این نگرش برسند که قرار نیست کسی «من » را خوشبخت کند، عنوان کرد : یکی از مشکلات ازدواج ها این است که فرد بر اساس این که به خیلی چیزها در زندگی نرسیده و باور داشته با آنها به خوشبختی می رسیده، همواره منتظر کسی است که آن خصوصیات و ویژگی را داشته باشد تا بتواند او را خوشبخت کند.
این دکترای روانشناسی عمومی ادامه داد : افراد هیچ گاه به این نکته توجه ندارند که طرف مقابل آنها نیز به این فکر می کند تا کسی را انتخاب کند که خوشبختش کند ، پس در اصل باید به این نگرش برسیم که قرار نیست کسی من را خوشبخت کند همانطور که ما نمی توانیم کسی را کاملا خوشبخت کنیم.
وی با تاکید بر اینکه افراد قرار است با ازدواج کردن در کنار هم به آرامش برسند ، اظهار کرد : لازمه این که در کنار طرف مقابلمان با وجود فرهنگ، خانواده و با یک جنسیت و هورمونهای متفاوت رشد کرده و زندگی کنیم این است که سازگار و انعطاف پذیر باشیم .
وی افزود : هر فردی در ازدواج و انتخاب همسر باید توانایی پذیرش آن چیزهایی را که باب میلش نیست ، داشته باشد و با آن کنار بیاید و بطور منطقی و مطلوب با مسائل برخورد کند.
خیالبافی و رویا پردازی ممنوع
یکی از اشتباهات رایج برخی افراد بویژه زنان در انتخاب همسر آینده خود این است که انتظار دارند فرد مورد نظر، ایده آل و عاری از هر گونه عیب باشد در صورتی که چنین توقعی کاملأ غیر منطقی است.
محمدیان معنای خوشبختی را آرامش داشتن در زندگی مشترک دانست و گفت : آرامش یعنی تهی بودن از استرس ، اضطراب ، آشفتگی ، بهم ریختگی و بی نظمی و اگر منِ نوعی به دنبال خوشبختی هستم باید بدانم که خودم تا چه اندازه سازگارم و در زندگی مشترک با دیدن اولین چیزی که باب میل من نیست ، تنش ایجاد نکنم .
این دکترای روانشناسی عمومی با تاکید بر این که افراد در انتخاب همسر آینده خود باید از هر نوع خیالبافی دوری کنند ، تصریح کرد : زندگی یک واقعیت بوده و غیرقابل پیش بینی است و افراد باید به این نکته توجه داشته باشند که در رویا زندگی کردن واقعی نیست .
وی افزود : همه ما از کودکی یک دنیای شیرین برای خود تصور کردیم اما دنیا اینگونه نیست و باید قبول داشته باشیم که مریضی ، مشکلات مالی و کاری و بسیاری از موارد دیگر در زندگی وجود دارند که نباید با خیالبافی آنها را نادیده بگیریم .
محمدیان بیان کرد : باید خیالات را کنار گذاشته و بپذیریم که سختی و خوبی در کنار هم هستند و هیچ چیز دوام ندارد و افراد این واقع بینی و پرهیز از خیالبافی را باید از خودشان آغاز کنند.
وی گفت : فردی که از دنیای رویایی شما بیاید یا مشکل دارد یا قصد سوء استفاده کردن را داشته وبه همین دلیل باید با واقع بینی انتخاب کرد.
وی با بیان این که در ازدواج کسانی موفق هستند که ننشیند تا ببیند کسی که میخواهد سراغشان بیاید کیست، عنوان کرد : افراد باید خود را بشناسند و بدانند که چه شخصیتی دارند و بر اساس منِ وجودی خویش طرف مقابلشان را پیدا کنند .
این دکترای روانشناسی عمومی اظهار کرد : مثلا من فردی هستم که در زندگی خیلی سختی و تنش کشیدم پس باید با کسی ازدواج کنم که هیجاناتش مانند من افت کرده و خیلی ساکت و آرام است و مانند من فکر می کند و سن هیجانی او به من می خورد .
محمدیان یاد آور شد : اگر شما فردی هستید که گذشته سخت و پرتنشی داشته و خسته شده اید با فردی همراه شوید که سرشار از انرژی است ، مجبور هستید خود را شبیه او کنید که سرانجام خسته شده و فاصله و طلاق عاطفی بین شما بوجود می آید و این موضوع منجر به روابط موازی می‌شود.
به گزارش اقتصاد آنلاین، بهتر است برای داشتن یک زندگی آرام و سرشار از موفقیت و خوشبختی با خودشناسی و منطق پیش رفته و سعی در انتخاب فردی بر اساس واقع بینی و دلایل عقلانی داشته باشیم.
